Qué haré si me convierto en un supervillano (segunda parte)

Supervillano 2

[Primera parte] [Original]

La Mazmorra, celda A

(Apéndice a Las 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Supervillano)

  1. No haré que mi lugarteniente de confianza mate al chico que está destinado a derrocarme. Lo haré yo personalmente
  2. No perderé el tiempo hacienda que la muerte de mi enemigo parezca un accidente. No tengo que rendir cuentas ante nadie y mis otros enemigos no me creerán
  3. Dejaré claro que sí conozco el significado de la palabra “piedad”; lo que pasa es que elijo no mostrar piedad a nadie
  4. Mis agentes encubiertos no tendrán tatuajes que los identifiquen como miembros de mi organización, ni tendrán que llevar botas militares o seguir ningún otro código de vestuario
  5. Diseñaré yo mismo todas las máquinas del juicio final. Si tengo que contratar a un científico loco para que me ayude, me aseguraré de que sea lo bastante retorcido para que nunca pueda arrepentirse y reparar el daño que ha causado
  6. Si mi centro de mando supremo es atacado, huiré de inmediato en mi cápsula y dirigiré las defensas desde allí. No esperaré hasta que las tropas enemigas entren en mi santasanctórum para hacerlo
  7. Aunque en realidad me da igual porque pienso vivir eternamente, contrataré ingenieros que puedan construirme una fortaleza lo bastante fuerte para que, si me matan, no se colapse sin motivo estructural
  8. Prohibiré y destruiré cualquier magia o tecnología que pueda resucitar milagrosamente a un personaje secundario que se haya sacrificado entregando su vida por otros
  9. Cualquier persona, chico o chica, que vista ropas extrañas y tenga acento extranjero tendrá que subir a un monumento en la plaza principal de mi capital y denunciarme, afirmar conocer el secreto de mi poder, convocar a las masas a la rebelión, etc. Así, los ciudadanos acabarán hasta las narices cuando llegue el momento real.
  10. No usaré planes que pasen por que el grupo del héroe entre en mi cámara interior para caer en la trampa
  11. Ofreceré a los videntes la posibilidad de trabajar exclusivamente para mí o ser ejecutados.
  12. No confiaré totalmente en los embrujos “totalmente fiables” que puedan ser neutralizados por talismanes de tres al cuarto
  13. La entrada principal a mi fortaleza será de tamaño estándar. Las puertas dobles de 20 metros de altura impresionan a las masas, pero son difíciles de cerrar rápidamente en caso de emergencia
  14. Nunca aceptaré un desafío del héroe
  15. No atacaré a un enemigo personalmente a menos que todos mis soldados hayan muerto
  16. Si capturo la nave del héroe la guardaré en la bodega de carga con la rampa bajada, unos pocos guardias escogidos y una tonelada de explosivos que estallarán en cuanto la nave se encuentre a distancia adecuada
  17. Da igual cuánto desee la venganza, nunca diré a un subordinado eso de “déjamelo a mí, es mío”
  18. Si tengo maquinaria que ejerza una función importante, no se activará por una palanca que alguien pueda activar accidentalmente al caer encima tras ser herido mortalmente
  19. No intentaré matar al héroe metiendo una criatura venenosa en su cuarto. Puede que acabe matando por accidente a uno de mis torpes esbirros
  20. No hay nada más irritante que un héroe que te derrota con conocimientos matemáticos básicos, todas mis armas personales serán modificadas para poder disparar un tiro más que las armas estándar
  21. Si entro en posesión de un artefacto que sólo pueda ser usado por los puros de corazón, no intentaré usarlo
  22. Los cañones rotatorios de mi Fortaleza no podrán girar tanto que puedan disparar hacia dentro o mutuamente
  23. Si decido convocar un concurso de habilidades para el público en general, los concursantes deberán quitarse la capa y afeitarse la barba antes de entrar
  24. Antes de secuestrar a un científico viejo y obligarle a trabajar para mí investigaré a sus descendientes y me aseguraré de que no tenga ninguna hija hermosa pero tonta que esté dispuesta a arriesgarlo todo por recuperar a su padre, ni tampoco ningún hijo que trabaje en el mismo campo pero se haya alejado de él y haya tenido un altercado con él
  25. Si al final decido matar al héroe en una sala trampa (con agua que sube, arena que cae, muros que se acercan, etc) no lo dejaré sólo en los cinco a diez minutos antes de su “inminente” muerte, sino que buscaré una ventana o cámara y me quedaré disfrutando la muerte de mi adversario
  26. En lugar de tener una sola cápsula de escape, que el héroe puede ver y seguir con facilidad, lanzaré docenas de señuelos para despistar
  27. Los guardias de prisión tendrán su propia cafetería con variedad de buenas comidas que pueden enviarse a los guardias de servicio. Los guardias serán informados de que aceptar comida o bebida de cualquier otra fuente será castigado con la ejecución
  28. No usaré robots como agente de destrucción si hay alguna forma de que puedan ser reprogramados o si sus baterías pueden ser fácilmente retiradas desde el exterior
  29. A pesar de lo delicioso de la ironía, no obligaré a dos héroes a luchar entre sí en la pista
  30. Todos los miembros de mis Legiones de Terror llevarán uniformes a media. Así, si el héroe deja fuera de combate a un soldado y le roba el uniforme, no le vendrá bien y se notará enseguida
  31. Nunca dejaré la llave de la celda justo fuera del alcance del prisionero
  32. Antes de nombrar a alguien como lugarteniente de confianza, llevaré a cabo una investigación profunda de sus antecedentes
  33. Si descubro que mi hermosa consorte, que tiene acceso a mi fortaleza, está asociada con el héroe, la haré ejecutar. Es lamentable, pero es más fácil encontrar nuevas consortes que nuevas fortalezas, y quizá la siguiente prestará más atención en la reunión de orientación
  34. Si escapo en un gran camión y el héroe me persigue en un pequeño deportivo italiano, no esperaré a que el héroe me alcance para intentar sacarme de la carretera. En vez de eso, pisaré los frenos cuando esté detrás de mí (saber algo de física elemental puede resultar muy útil)
  35. Mi máquina del juicio final tendrá un dispositivo tecnológico avanzado llamado condensador, por si acaso alguien lo desenchufa en el último segundo (si tengo acceso a tecnología REALMANTE avanzada, incluiré un dispositivo de respaldo llamado batería)
  36. Si construyo una bomba recordaré qué cable hay que cortar en caso de que tenga que ser desactivada, y todos los cables serán rojos
  37. Antes de gastar dinero en gárgolas gigantes, arcos góticos u otros elementos arquitectónicos intimidatorios, me aseguraré de que no haya gastos militares que necesiten antes los fondos
  38. Los pasadizos que entren y salgan de mi dominio estarán bien iluminados con luces fluorescentes. La atmósfera siniestra se perderá, lo que es una lástima, pero mis patrullas de seguridad serán más efectivas
  39. Si estoy de campamento, oigo romperse una ramita, comienzo a investigar y encuentro una pequeña criatura del bosque, enviaré patrullas de todos modos (si desaparecen entre el follaje, no enviaré otra patrulla sino un ataque con napalm)
  40. Daré instrucciones a mis guardias para que comprueben la maceta de toda celda de prisión que parezca vacía. Si la maceta no está, una de dos, o el prisionero está subido al dintel esperando tirar la maceta al guardia, o bien ha decidido llevársela como recuerdo (en cuyo caso, es evidente que está perturbado y no representa una amenaza). En cualquier caso, no hay motivo para entrar
  41. Como alternative a no tener hijos, tendré montones de hijos. Mis hijos estará demasiado ocupados disputando entre sí para representar una amenaza real, y las hijas se sabotearán en sus intentos para ganarse al héroe.
  42. Si tengo hijos y luego nietos, mantendré a mi nieta de tres años junto a mí en todo momento. Cuando el héroe entre para matarme, le diré que le explique por qué es necesario matar a su amado abuelito. Cuando el héroe se lance a una explicación sobre moralidad, será la señal para tirar de la palanca y lanzarlo al foso de cocodrilos. A fin de cuentas, a los niños pequeños les encantan los cocodrilos, y es bueno pasar tiempo con los nietos.
  43. Si una de mis hijas se encariña con al héroe y me desafía abiertamente le felicitaré por su elección, declararé fiesta nacional para celebrar la boda y proclamaré al héroe como mi heredero. Eso bastará para romper la relación. Si no, al menos me aseguraré de que ningún héroe atacará a mis Legiones de Terror cuando hagan un desfile en su honor.
  44. Ordenaré a mis guardias que formen una línea cuando disparen al héroe, a ver si así no se disparan accidentalmente entre ellos. También haré que algunos disparen arriba, abajo y a los lados para que no pueda ponerse a salvo saltando.
  45. La decoración de mis mazmorras no incluirá tuberías al aire. Ayudan a crear ambiente tenebroso pero son buenas conductoras de vibraciones y muchos prisioneros saben código Morse
  46. Si los informes de vigilancia avisan de naves no tripuladas o de aspecto inocente en lugares donde no se suponen que deban estar serán vaporizadas de inmediato en lugar de ser recuperadas
  47. Clasificaré a mis lugartenientes en tres categorías: no confiables, de confianza y de completa confianza. El ascenso a la tercera categoría será otorgado de forma póstuma
  48. Antes de ridiculizar a mis enemigos por perder el tiempo en un dispositivo para detenerme que no puede funcionar, me haré con una copia de los planos y me aseguraré de que no puede funcionar
  49. No habrá cuerdas sujetando accesorios junto a ventanas abiertas o escaleras, y los candelabros se colgarán justo en el techo
  50. Proporcionaré presupuesto e investigación para desarrollar armas tácticas y estratégicas para todo tipo de necesidades, de modo que mis opciones no se limiten a “lucha mano a mano con espadas” o “volar el planeta en pedazos”
  51. No me proclamaré dios. Una posición tan peligrosa queda reservada para mi lugarteniente de confianza
  52. Ordenaré a mi diseñador de moda que, en materia de accesorios, la armadura corporal secundaria ajuste bien con cada uniforme
  53. Mis Legiones de Terror será un cuerpo con igualdad de oportunidades para hombres y mujeres. Cuando la profecía afirme que ningún hombre puede derrotarme, recordaré que cada vez hay más roles de género no tradicionales
  54. Instruiré a mis Legiones de Terror en técnicas de búsqueda. En particular, si buscan fugados y alguien grita “¡escaparon por allí!” primero habrá que comprobar la identidad de este útil informante antes de lanzarse en persecución
  55. Si sé de algún héroe en mis territorios, bajo ninguna circunstancia mataré a su mentor, maestro o amigo
  56. Si tengo atrapados al héroe y su pandilla no esperaré a que mi superarma esté cargada para acabar con ellos si tengo a mano medios más convencionales
  57. Siempre que haga planes que incluyan un calendario, pospondré tres días la fecha de terminación y no me preocuparé si me roban el calendario
  58. Intercambiaré la etiquetas de mi carpeta de planes ultrasecretos con la de recetas familiares. Imagine la sorpresa del héroe cuando descifre los planes robados y encuentre las instrucciones de la Ensalada de Patatas de la Abuela
  59. Si asalto el cuartel general de los rebeldes y lo encuentro desierto excepto por un extraño aparato que parpadea, no entraré a investigar sino que huiré como loco
  60. Antes de ser aceptados en mis Legiones de Terror, los reclutas tendrán que pasar pruebas de visión periférica y de audición, y deberán ser capaces de reconocer el sonido de una piedra arrojada como distracción
  61. Variaré de vez en cuando mi rutina diaria. Por ejemplo, no siempre haré eso de echarme un trago de vino o golpear un gong antes de acabar con mi enemigo
  62. Si le robo al héroe algo muy importante no lo dejaré expuesto al público
  63. Al planear una expedición escogeré para mus fuerzas una ruta que no les obligue a pasar por terreno frondoso convenientemente cercano al campamento rebelde
  64. Contrataré a un lugarteniente incompetente y tonto hasta decir basta, pero me aseguraré de que tenga información incorrecta cuando le envíe a capturar al héroe
  65. Como empleador no discriminatorio que soy, tendré varios guardaespaldas sordos. Así, si deseo hablar en confianza con alguien, me limitaré a darles la espalda para que no puedan leerme los labios en lugar de ordenarles que salgan de la habitación
  66. Si los rebeldes consiguen engañarme recordaré lo que hicieron para no volver a caer en el mismo truco una y otra vez
  67. Si busco alguien para dirigir mi sistemas informáticos y la elección está entre el programador brillante que dirige la empresa tecnológica más grande del mundo y un capullo quinceañero que intenta impresionar a la chica de sus suelos, me quedaré con el capullo y dejaré que el héroe se lleve al tío brillante.
  68. Planearé de antemano lo que haré con cada uno de mis enemigos caso de que sean capturados. Así nunca tendré que ordenar a nadie que los ate mientras decido su destino
  69. Si dispongo de sistemas informáticos a gran escala, tomaré como mínimo tantas precauciones como un negocio pequeño e incluiré cosas como escaneo antivirus y cortafuegos
  70. Seré un déspota no discriminatorio y me aseguraré de que el terror y la opresión se distribuyan por igual, no sólo contra un grupo particular que pueda formar el núcleo de una rebelión
  71. No pondré una base en un volcán, cueva u otro sitio donde sea ridículamente fácil burlar la seguridad haciendo rápel con una cuerda
  72. Dejaré que mis guardias trabajen con un horario de trabajo flexible. Así, si uno siente sueño podrá llamar a un reemplazo, echarse una siesta y volver alerta para terminar su turno
  73. Aunque sería una fuente de diversión, no confesaré al rival del héroe que fui yo quien cometió el acto infame por el que culpa al héroe
  74. Si cuelgo de un precipicio y el héroe me ofrece la mano no intentaré arrastrarlo conmigo. Le dejaré que me rescate, le daré las gracias, volveré a la seguridad de mi fortaleza y ordenaré su ejecución
  75. Haré realizar exorcismos en mi fortaleza a intervalos regulares. Aunque los fantasmas proporciona un ambiente adecuado en las mazmorras, tienden a proporcionar información valiosa una vez aplacados
  76. Añadiré tinta indeleble al foso. No impedirá que alguien pueda atravesarlo a nado, pero incluso los guardias tontos se darán cuenta cuando alguien lo intente
  77. Si un científico con una hija hermosa y soltera rehúsa trabajar para mi, no la haré rehén. En su lugar, le ofreceré pagarle su futura boda y las matrículas universitarias de sus hijos
  78. Si tengo acorralado al héroe, voy a terminar con él y de repente grita “¡cuidado, detrás de ti!” no me reiré ni diré “no esperarás que me trague eso, ¿verdad?” Lo que haré será echarme a un lado y dar media vuelta. Así tendré mi arma apuntando hacia el héroe, podré mirar la zona detrás de mí, y si algo se dirigía hacia mí ahora se dirigirá hacia el héroe
  79. No externalizaré funciones esenciales
  80. Si alguna vez construyo un dispositivo para transferirme la energía del héroe me aseguraré de que no pueda funcionar marcha atrás
  81. Decretaré que toda la paja sea enviada en balas fuertemente empacadas. Cualquier carro con paja suelta que intente pasar por un punto de control será incendiado
  82. No llevaré a cabo celebraciones públicas dentro de los muros de mi castillo. Cualquier evento público será hecho carretera abajo en el pabellón de festivales
  83. Antes de usar algún dispositivo que transfiera energía directamente a mi cuerpo le instalaré un supresor de sobrecargas
  84. Contrataré un maestro dramático. Cuando el héroe me oiga hablando con acento de Huelva (si todo el mundo suena español) o de Buenos Aires (si todos suenan iberoamericanos) pensará que es un caso de identidad equivocada
  85. Si capturo a un enemigo conocido por escapar gracias a dispositivos ingeniosos ordenaré una búsqueda de cavidades completa y le confiscaré todos sus efectos personales antes de arrojarlo a la mazmorra
  86. No diseñaré planes en los que la Parte A consista en engañar al héroe para que me ayude y la parte B consista en reírme de él y dejarle a su suerte
  87. No montaré banquetes espléndidos en medio de una hambruna. La buena publicidad entre los invitados no compensará la mala publicidad entre las masas
  88. Desviaré algo de mis ganancias ilícitas hacia proyectos de renovación urbana. Aunque los suburbios de chabolas le dan un toque pintoresco a la ciudad, también contiene aliados inesperados para los héroes
  89. Nunca le diré al héroe “sí, fui yo quien lo hizo, pero nunca podrás demostrárselo al tonto del bote” Es posible que el tonto del bote se encuentre agazapado tras la cortina
  90. Si mi científico/mago loco me dice que ha perfeccionado mi superarma pero necesita más pruebas, esperaré a que las termine. Nadie conquistó nunca el mundo usando una versión beta
  91. No nombraré asesor a un familiar. Muchos planes se viene abajo por el nepotismo, y además causa problemas con la agencia de igualdad de oportunidades
  92. Si elijo consorte no le diré luego que ha sido reemplazada por una mujer más joven y atractiva
  93. Si uso a la chica del héroe como rehén y la tengo al borde de la muerte mientras me enfrento al héroe, me centraré en ella y no en él. El héroe no intentará nada mientras su verdadero amor esté prisionera. Por otro lado, el hecho de que ella sea débil, tonta e inútil hasta ese momento puede cambiar a la hora del desenlace dramático
  94. Haré mapas ridículamente equivocados de los pasadizos secretos de mi fortaleza y contrataré viajeros para que los confíen a ermitaños viejos
  95. No usaré rehenes como cebo para una trampa. Salvo que los vayas a usar para negociar o como escudos humanos, no vale la pena
  96. Contrataré a un tirador de primera para que monte guardia en la entrada de mi fortaleza. Su trabajo será disparar a cualquiera que llegue para retarme
  97. Explicaré a mis Legiones de Terror que las armas de fuego tienen alcance largo y las espadas no. Quien intente tirarle una espada al héroe o aporrearle con un arma será ejecutado al momento
  98. Recordaré que mis vulnerabilidades deben ser reveladas según el principio estricto de la necesidad de saber. Recordaré también que nadie tiene que saber
  99. No me aliaré con nadie más poderoso que yo. Una persona así acabará traicionándome en mi momento de gloria. Sí haré alianzas con quien sea menos poderoso que yo, y le traicionaré en su momento de gloria
  100. Durante tiempo de paz mis Legiones de Terror tendrán prohibido mentir sobre beber hidromiel o comer jabalí asado. Se les exigirá que obedezcan a mi dietista y a mi instructor de aerobic
  101. Todas las serpientes que hagan de guardianas en lagos subterráneos serán equipadas con gafas protectoras para evitar heridas oculares
  102. Todas las brujas con habilidades proféticas recibirán liftings, peinados, manicura vestuario de Donna Karan, todo gratis. Eso destruirá su credibilidad
  103. No contrataré a un mago malvado si tiene un mostacho ridículo
  104. Contrataré un escuadrón entero de guardias ciegos. No sólo me ayudará a mantener mi reputación de empleador igualitario sino que me resultará útiles cuando el héroe se vuelva invisible o apague la única fuente de luz
  105. Todo el trabajo de reparaciones lo hará un equipo de mantenimiento de la casa. Cualquier supuesto “manitas” que aparezca frente a la fortaleza será escoltado a las mazmorras
  106. Cuando mis Legiones de Terror aparquen su vehículo para hacer un reconocimiento a pie, tendrán instrucciones de emplear El Garrote
  107. Los empleados tendrán caravanas para visitas conyugales y podrán usarlas a condición de que llamen a un reemplazo y firmen en la hoja de horarios. Cualquiera que se esté dando el lote mientras deja su puesto sin vigilancia será ejecutado.
  108. Los miembros de mi Legión de Terror asistirán a seminarios sobre sensibilidad. Que sean atentos y corteses con el público mientras no estén enzarzados en caos y destrucción va bien para las relaciones públicas
  109. Bajo ninguna circunstancia me casaré con una mujer que me conste sea una bruja desleal, traidora y cabrona sólo porque yo esté desesperado por perpetuar mi linaje. Por supuesto, siempre podemos salir y eso
  110. Todas las estancias de invitados tendrán micrófonos y vigilancia para poder saber qué traman los invitados que, por alguna razón, dejo vagar libremente por mi fortaleza
  111. Si mi ingeniero jefe me desagrada será ejecutado, no hecho prisionero en la mazmorra o más allá de las trampas que ayudó a diseñar
  112. No enviaré batallones compuestos solamente de robots o esqueletos contra héroes que tengan reparos en matar seres vivos
  113. No vestiré capas largas y pesadas. Ciertamente hablan por sí mismas de mi estilo, pero tienen una molesta tendencia a enredarse en puertas o provocar caídas durante una huida
  114. Si un ser maligno exige una víctima propiciatoria con una característica particular me aseguraré de que la víctima tenga esa característica antes del sacrificio en lugar de confiar en resultados anteriores (sobre todo si la característica es la virginidad y la víctima es la chica del héroe)
  115. Si alguna vez DEBO poner un reloj digital en mi dispositivo del juicio final compraré uno que esté libre de anomalías mecanocuánticas. Muchos relojes comerciales dan bien la hora cuando miras, pero si te das las vuelta un par de minutos y vuelves a mirar verás que el contador sólo ha avanzado unos pocos segundos
  116. Si mis Legiones de Terror son derrotadas en batalla, las retiraré discretamente y las reagruparé en lugar de lanzar una misión alocada para asesinar al héroe
  117. Si tengo colgada al cuello la llave de los grilletes del héroe y mi antigua novia se me ofrece como amante, estamos solos en mi dormitorio y me ofrece una copa de vino, rehusaré la oferta con amabilidad
  118. No cogeré un artefacto antiguo brillante mientras grito “¡Su poder es ahora mío!” Es mejor coger unas pinzas, ponerlo en un contenedor de materiales peligrosos y transportarlo a mi laboratorio para estudiarlo
  119. Seré selectivo a la hora de contratar asesinos. Quien intente atacar al héroe en cuanto vuelva la espalda no será siquiera considerado para el trabajo
  120. Sea cual sea mi única vulnerabilidad, falsearé otra diferente. Por ejemplo, haré sacar todos los espejos del palacio, gritaré y retrocederé cuando alguien sujete un espejo accidentalmente, etc. En el momento álgido, cuando el héroe esgrima un espejo y me lo ponga en la cara, mi reacción será “hum… creo que necesito un afeitado”
  121. Mis generadores del campo de fuerza estarán ubicados dentro del escudo que generen
  122. Me reservaré el derecho de ejecutar a cualquier secuaz que parezca ser inteligente, poderoso o retorcido. Eso sí, si lo hago no cometeré el error de gritar “¿por qué estoy rodeado de idiotas e incompetentes?”
  123. Instalaré un extintor de incendios en cada habitación; tres, si la habitación contiene equipo vital o productos químicos volátiles
  124. Construiré máquinas que en estado de sobrecarga se limiten a fallar y no a explotar volando en pedazos a todos mis secuaces, o peor aún, a desencadenar una reacción en cadena. Lo haré usando dispositivos llamados “protectores de sobrecarga”
  125. Explicaré a mis guardias que la mayoría de la gente tiene los ojos en la parte frontal de la cabeza, y que por tanto tiene poco sentido sacar el arma y retroceder lentamente por el pasillo cuando buscas a alguien

11 Comentarios

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U-95U-95

Cuatro extras. Los tres últimos cortesía de “Érase una Vez el Espacio”:

135. Mi máquina del juicio final tendrá un dispositivo tecnológico avanzado llamado condensador, por si acaso alguien lo desenchufa en el último segundo (si tengo acceso a tecnología REALMENTE avanzada, incluiré un dispositivo de respaldo llamado batería y si la tengo a la mejor existente a unos aparatos llamados grupo electrógeno o S. A. I.)

226. Pondré cámaras de seguridad en los pasillos de mis prisiones, y en las celdas de estas si el presupuesto alcanza, aunque mis prisiones tengan fama de que nadie se ha escapado de ellas. No confiaré en un sistema de detección activa (rayos de luz), que puede ser dañado o destruido, y si confío en ellos emitirán una alarma al ser destruidos.

227. Pondré el centro de control de las celdas en un lugar lo más defendido e inaccesible posible e incluiré otro al que es fácil de llegar pero falso y lleno de guardias.

228. A los prisioneros como robots o similares no les encerraré en una celda compartida sino en una aparte. No, mejor lo desmontaré y tras saber cómo funciona lo destinaré a chatarra.

U-95U-95

Se me había olvidado -de lo mismo-:

229. Si mis poderosas legiones/armada espacial/lo que sea están siendo masacradas ordenaré la retirada en vez de seguir luchando hasta el fin aunque no haya usado aún mis mejores tropas/naves de combate. Es muy difícil que puedan arreglar el desaguisado.

230. Escucharé a mis sabios. Nunca pondré una base importante cerca de una estrella que va a estallar como supernova en cualquier momento/volcán con altas probabilidades de entrar en erupción/cualquier otro fenómeno natural así.

J.DiazJ.Diaz

Y sobre todo.

Si uso armas que lancen poderosos rayos luminosos, me asegurare que viajen a la velocidad absoluta, y no tan despacio como para que los heroes lso desvien con espaditas de luz o salten a un lado.
¿Para que sirven si no mas lentos que una bala?

No se si se dijo, no me acuerdo, pero un buen curso de tiro para que den en el blanco, tampoco esta de mas.

capitanpescan0vacapitanpescan0va

Me encanta como las condiciones laborales de tus lacayos serían mejores que las de todos los trabajos veraniegos que he tenido nunca xDDDD

Ken MastersKen Masters

No tiene gracia ser super villano ya hay muchos, demaciados. Es mas complicado ser una especie de super heroe sin poderes que salve a la humanidad, eso si que es un reto.

J.DIazJ.DIaz

Y por eso no hay superheroes, chato.

Bueno, a parte del abuelo que mantiene cinco generaciones con su pensión, el padre de familia que agüanta una familia con un contrato basura, el becario de cincuenta años, la camarera de planta sin baj amedica que que con hosteoporosis curra catorce horas al dia y encima lleva enlazando contratos de “practicas” quince años.

No, me corrijo. Hay muchos heroes sin poderes, pero hay muchos mas hijos de puta.
Quien lo dude que le eche una mirada a las ultimas recomendaciones del FMI y como algunso tertulianos aceonsejan; «Hay que resignarse, haceos planes de pensiones y a currar hasta lso 75años. Es lo que hay»
¡Ah, pero eso sí! De recuperar todo lo quenso han robado en lso ultimos años para que pueda rponerse la hucha d ela spensiones y que los ricos paguen para mantenerlas, no hablamos.

No mira, no se si hay super villanos, pero si te aseguro que hay superhijos de puta, y nosotros no somos heroes, somos gilipollas.

Saludos.

Pedro MascarósPedro Mascarós

Primer y último error de supervillano; haber expuesto esta lista al público, a no ser que una de las reglas sean falsas para despistar al héroe.

Alfonso Araujo

El 124 y 194, muy razonables. Las dos partes de la lista han estado geniales.

Aquí va uno más, ya que la peña está colaborando:

231. Si capturo al héroe y uno de mis Legionarios de Terror lo tiene sujetado frente a mí, y si REALMENTE no puedo resistir la tentación de darle el “Discurso del Malvado”, primero haré que lo desnuden y le disparen en ambas rodillas, ambas muñecas y ambos hombros, y que le administren una dosis mortal de cicuta. Entonces me sentaré en mi silla poco convencional, empezaré a acariciar a mi gato de Angola y procederé a explicarle mi plan en 30 segundos o menos.

Emilio MolinaEmilio Molina

Si yo fuera un supervillano con esta lista, tendría algunos problemas para decidirme entre:
101. No haré que mi lugarteniente de confianza mate al chico que está destinado a derrocarme. Lo haré yo personalmente
y
115. No atacaré a un enemigo personalmente a menos que todos mis soldados hayan muerto

La vida del supervillano puede ser muy complicada…

IñakiIñaki

Si existe cerca de mi fortaleza una fábrica siderúrgica con todas las máquinas en marcha pero nadie trabajando, la mandaré destruir. Son muy peligrosas para los supervillanos.

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